Amores Ocultos

Creo que mas de mil veces me han repetido que siempre suelo dar el primer paso, e incluso soy conciente que fui yo la primera que encontro amor entre los dos, fui yo quien te convencio que podiamos acompañarnos en las noches solitarias y oscuras, pero que cada uno debe elegir su camino cuando el sol queme lo pecaminoso de nuestros actos, fui yo la que dio el primer paso y acerco sus labios para abrazarlos con los tuyos en un profundo beso que llamamos el primero de incontables que llevamos hasta el momento, fui yo quien forjo el primer acto y subio su cuerpo a la cama para acabar con ese fuego interior que volvia un infierno mis entrañas; si tengo que admitirlo fui yo.

Tambien fui yo quien planeo entre sueños que estas y mas cosas ocurrieran, con aquel muchacho que aparecio abruptamente en mi vida una noche de abril, siempre soy quien primero actua porque la mentalidad de mi crianza y mas especificamente de mi madre fue que el que lleva las riendas es el jinete y quien no es la bestia, aunque aun me pregunto si todos mis actos no me han convertido en la segunda opcion.

Fui yo quien dio el primer paso para tratar de dominar el tiempo queriendo que las noches fueran eternas y exahustas y los dias rapidos porque no les encontraba un fin, miles de discursos sobre el amor me has dado y libros de explicaciones sobre nuetstra relacion cientos he leido, y se con la frialdad de la realidad que ha pesar de haber dado el primer paso no corri lo suficiente para ser la primera en llegar a tu vida, no se si son los trancones de mi existencia o algun amante pasado lo que me impidio encontrarte un par de años antes y tal vez solo tal vez de esta forma nuestra historia fuera diferente y tal vez el sexo casual fuera monotono eso no lo se.

Sinonimo Irreal

Tomo un fuerte suspiro y allí estaba el, tenia una mirada celestial, bajo unos pardos ojos demasiado expresivos para su gusto, describirlo seria inútil, porque lo que veía en el era algo mas que un físico alentador, era algo mas que la atracción mundana que puede sentir una mujer por un hombre estéticamente "correcto", era mas que eso, en el veía una nostalgia llamativa, un desconsuelo que simplemente era adictivo para una mujer que todo lo obtenía, pero no lograba crear en el la necesidad de su presencia, no lograba ingresar a sus ideas de la misma forma en la que el yacía en sus pensamientos. Ya lo había intentado todo, se presento bajo la imagen de amiga en los días, y en las noches cambiaba su disfraz al de amante, pero aun así no lograba que toda su concentración fuera para ella y tampoco lograba que el relatara la razón de su desolado caminar.

No era amor lo que sentía por el, eso lo tenia demasiado claro, pasión tampoco era la adicción que la hacían buscarlo cada día, era algo mas, era esa curiosidad por romper ese manto gris que nadie lograba quitar, y que se convertía en ese sex appeal tan morbosamente deseado, era esa falta de palabras que se regaran por sus labios en forma de oraciones lo que la obligaba a pasar sus largos días un paso atrás de un hombre tan social mente imperfecto.

Nunca supo como había llegado, simplemente el tiempo vivido antes de el no lo recordaba era como si no hubiera tenido vida como si no hubiera tenido un pasado, o si solo hubiera aparecido con la luna. Tampoco nunca lo busco, simplemente un día apareció en su vida, y ahora la había abarcado por completo, volvía a suspirar fuertemente y allí nuevamente se encontraba, silencioso como siempre pero mas interesante que nunca, observo que sus labios se moverían acaso pronunciarían una palabra?, algo de lo que ella tanto esperaba? .... en ese momento escucho su llamado al fondo del pasillo abrió sus ojos y regreso a las reales paredes blancas de su mundo.

La cosas hubieran sido mejores si solo las hubiera dejado ser!

Siempre que estaba tu lado y una frase comprometedora salia de tus labios, la convertía en energía aireada que me hacia correr sin mirar atrás, "no es temor de tu cercanía" era lo que diariamente me repetía, "no es la imagen de libertad lo que lo que temo borrar", pensaba y me convencía mientras mis ojos descansaban. "No era eso", frase matutina que me despertaba en las mañanas, como excusa para presentarte, porque era seguro que la vida te cruzaría sobre mi linea de destino, al igual que durante décadas lo venia haciendo, jamas me pediste explicaciones, era lo que de ti admiraba, jamas te lo confesaría, no quería que tu ego estuviera mas arriba de lo que habías logrado subir el mio.

En el fondo sabia que no encontraría perfección en medio de mi búsqueda, siempre fui una niña, pero me gustaba escuchar cuando hablabas de mi seguridad y subías un peldaño mas ese ego, que ya estaba inalcanzable. Siempre te utilice como maquillaje de mis emociones, eras mi cortina de un mundo exterior, que podía tocar, pero que me rehusaba a que me palpara. No se si me escuchabas pero me gustaba pensar que así era, porque estabas disponible como prostituto ante mi necesidad de un par de oídos, eras mi mujerzuelo privado y gratuito así que mas afortunada no podía ser, pero allí entrabas tu a enredar mi cabeza la cual era un crucigrama que aun no lograba llenar. Y de tus labios salia otra frase comprometedora y ella marcaba mi hora de salida.

No podía mezclar las cosas, había sexo en el aire pero siempre lo considere como método para desfogar frustraciones diarias, así que solamente era sexo contigo, no podía ver tu rostro como algo mas, no a ti. Siempre te sentí seguro, porque ... a donde podrías ir?, durante mas años de los recuerdo caminabas a mi lado así que a donde podrías ir?!! ... Nuestra relación era mucho mejor que normal, era única e irrepetible, era ambiciosa y sensual, era celosa y libertina, era perfecta para mi ... Y de tus labios salia otra frase comprometedora de la cual ya solo escuchaba un TIC TAC es hora de marchar.

Pensé si alguna vez te rendirías, o si ese seria mi mejor reloj para marcharme de tu lado, esta vez estabas ausente, creo que te reclame atención un par de veces a gritos y con una sonrisa poco contagiosa me decías "te estoy escuchando", como te atrevías a no atender a mi situaciones, quien eras tu? solo mi par de oídos y hoy te rehusabas a usarlos para mi, si te diera un salario este día te lo hubiera descontado, pero recuerda que eres gratuito para mi, esa tarde no hubo sexo, te limitaste al cigarro, valla que ese humo se me hizo espeso esa tarde, Y de tus labios empezó a brotar otra frase comprometedora, apague el cigarrillo deprisa, ya era tarde y salí como siempre sin mirar atrás.

Otra vez empezaba mi día, voltee a mi lado pero no te vi, así que cambie mi rumbo yo no me preocupaba, el destino también trabajaba para mi, aun no lo había despedido por su incompetencia, en mi otro rumbo tampoco estabas, es largo el camino hacia la nada así que solamente pensaba que a diferencia mía tu no tenias un reloj que te marcaba la hora de llegada o de salida.... pero los días y tardes pasaron, y tu no aparecías, tenia mucho que decir y mis oídos no estaban tenia frustraciones acumuladas y no sabia como sacarlas de mi cuerpo porque TU no estabas, no eras esencial pero me acostumbraste a necesitarte, así que como te atreves a no aparecer, le pregunte a las nubes si te habían visto pero no recibí respuestas, me senté en medio de la nada a fumar un cigarro para ver si el humo lograba atraerte hacia mi pero no funciono, donde carajos estas falso mujerzuelo, hasta que una luz, no quiero decir que al final del túnel mas bien a la vuelta de mi vida me explico que no estabas en mi mundo, hoy solamente puede decirte con una lagrima sobre mi mejilla "LAS COSAS HUBIERAN SIDO MEJORES SI SOLO LAS HUBIERA DEJADO SER!!

Quien les escribe

Quiero empezar la primera entrada describiendo a quien les escribe, no existirán nombres porque siempre los he considerado de mas, no conocen a alguien por su nombre sino por como habla o en este caso escribe, podrán adjudicarme el nombre que ustedes mejor consideren y tal vez no coincidan con lo que deseo mi madre como recordación de su hija, pero sera aceptable porque soy "considerada".

Mi edad sera otra característica oculta, lo único que sabrán es que tengo la edad suficiente para sentarme frente a un computador y escribir ideas revolcadas que yacen en mi cabeza, también les aclaro que tengo la edad suficiente para cometer errores y mas adulta aun como para admitirlos (no tan adulta como para admitirlos todos no estoy tan vieja!) pero esto también lo dejare a su imaginación.

 Porque escribo este blog? también me lo estoy preguntando, creo que necesito un testamento para mis nietos, los cuales se tendrán que conformar con esto porque riquezas tampoco poseo. (si piensan que estoy vieja recuerden eso sera parte de la imaginación).

¿Por ultimo quiero que me lean? claro que lo quiero, ya que no logro que muchos me escuchen, este sera el escape de las múltiples personalidades que poseo y que poseemos muchos.